5: Kruiswoordpuzzels
4: Dammen
3: Uitgaan
2: Naar de bioscoop gaan
1: Slapen!
Top 5 lijstjes a la High Fidelity
-
FuzzyWuzzy
- Oscar nominatie
- Berichten: 1041
- Lid geworden op: 14 aug 2003 16:55
- Locatie: Delft
- Contacteer:
de top 5 anti-kater middelen:
5. Een koude douche
4. Een strandwandeling (gaat alleen moeilijk in Enschede)
3. Een rondje hardlopen (niet bij te zware katers proberen
)
2. Een halve liter flink hete thee
1. Uitsmijter ham & kaas met flink wat peper en zout op een licht geroosterd brood met een paar toefjes mayonaise (let wel op dit niet te gaan proberen te eten als de kater echt té zwaar is)
5. Een koude douche
4. Een strandwandeling (gaat alleen moeilijk in Enschede)
3. Een rondje hardlopen (niet bij te zware katers proberen
)2. Een halve liter flink hete thee
1. Uitsmijter ham & kaas met flink wat peper en zout op een licht geroosterd brood met een paar toefjes mayonaise (let wel op dit niet te gaan proberen te eten als de kater echt té zwaar is)
Is inderdaad een deprimerend nummer, maar er zit wel een mooie solo in. Maar goed, Top 5 meest deprimerende liedjesZeurdoos schreef:Top 5 meest deprimerende liedjes:
5. Audioslave - Like a stone - Audioslave
5. Bruce Springsteen: State trooper
4. Black Sabbath - Solitude
3. Nazareth: Please don't Judas me
2. CCR: Who'll stop the rain
1. U2: With or without you
hmmm, volgens mij kan het altijd deprimerender:Zeurdoos schreef:Top 5 meest deprimerende liedjes:
5. New Order - Doubts even here
4. Swans - Helpless Child
3. The Cure - Faith
2. Joy Division - Decades
1. The Cure - Cold
en dan hou ik het nog netjes
(en ga niet zo ver hier 'nummers' van de vrolijke feestband Brighter Death Now te noemen)
Laatst gewijzigd door ruben op 09 jan 2004 20:19, 1 keer totaal gewijzigd.
Ja ik ken ook niet veel nummers van Radiohead, maar deze sprong er toch echt uit als meest deprimerende nummer.Memento schreef:Is inderdaad een deprimerend nummer. Het is een van de weinige nummers van Radiohead die ik ken, maar het is een erg goed nummer.E4L schreef:2: Radiohead - Street Spirit (Fade Out)
Top 5 van dingen die je kunt doen als je nergens zin in hebt en niks te doen hebt.
1. Op de bank zitten staren naar het behang
2. Van een willekeurige pagina met tekst de O's E's en A's dichtkleuren. daarna de g's p's enz.
3. Met een verbogen paperclip o.i.d. de rommel tussen de toetsen van je toestenbord peuteren
4. Het etiketje van bv een bierflesje afpeuteren
5. Rare top 5 lijstjes verzinnen
1. Op de bank zitten staren naar het behang
2. Van een willekeurige pagina met tekst de O's E's en A's dichtkleuren. daarna de g's p's enz.
3. Met een verbogen paperclip o.i.d. de rommel tussen de toetsen van je toestenbord peuteren
4. Het etiketje van bv een bierflesje afpeuteren
5. Rare top 5 lijstjes verzinnen
Top 5 van tips voor mannen die gaan samenwonen met hun vriendin (speciaal voor JB)
5. Aandachtig luisteren simuleren – Het is noodzaak voor de samenwonende man alsof hij heel aandachtig luistert naar het geblaat van zijn partner, terwijl hij eigenlijk heel iets anders aan het doen is (TV-kijken, computeren, of iets anders belangrijks). Oefen jezelf om af en toe, zonder na te denken, ‘ja’ of ‘uhuh’ te zeggen.
4. Huishoudelijk werk zorgvuldig uitkiezen – Eén van de nadelen van het samenwonen is het hebben van verantwoordelijkheden. Zo dien je je bezig te houden met allerlei huishoudelijke klusjes en kun je niet gewoon overal lege pizzadozen laten slingeren. Een tip: kies je huishoudelijk werk zorgvuldig. Doe alleen dingen die weinig energie kosten, maar toch de grootst mogelijke output lijken te hebben. Met weinig veel bereiken, dat is eigenlijk de regel.
3. Lieg! – Essentieel voor het samenwonen is liegen. En als je liegen te ver vindt gaan, probeer dan op zijn minst de waarheid iets minder scherp uit te drukken. Als je partner nieuwe, veel te strakke kleding past, en vraagt of ze er dik in lijkt: lieg! Lieg alsof je leven er van afhangt!! Vraagt ze of je haar ook ’s morgens vroeg, als ze net uit bed komt met een hoofd als een trol, ook mooi vindt: lieg zoals je nog nooit gelogen hebt. Wil je een extra punt scoren, verdraai de waarheid dan zo dat het een compliment wordt.
2. Maak haar jaloers – Probleem van samenwonen kan zijn dat je partner jouw aanwezigheid als vanzelfsprekend gaat beschouwen. Daarom is het aan te raden af en toe, heel subtiel, jaloeziebommetjes te laten vallen. Zeg dat je zo leuk geluncht hebt met dat mooie meisje van kantoor; zwijmel opvallend bij reclamefilmpjes met fotomodellen op televisie; schrijf liefdesbrieven en post ze aan jezelf (wel schrijven met ander handschrift natuurlijk! Een beetje parfum op het briefpapier doet het ook altijd goed). Dergelijke bommetjes hebben tot gevolg dat je partner haar best blijft doen om je te behagen…en da’s goed!
1. Filter de werkelijkheid – Kijk, samenwonen kan natuurlijk best leuk zijn op zijn tijd, maar 1 ding zul je nooit kunnen veranderen: je vriendin blijft een vrouw! En het vrouw-zijn brengt allerlei dingen met zich mee waarvan wij mannen het bestaan niet eens wíllen weten! Ik noem: menstruatie (met al die neveneffecten), niet-sexy ondergoed (waarvan je niet eens wist dat het bestond, voordat je ging samenwonen – och, wat waren dat mooie tijden) en haar uiterlijk als ze net wakker wordt (of ziek is, of een kater heeft etc.). Dit zijn dingen die je als man niet wilt ervaren; het tast je levensvreugde aan, en tevens het mooie (en noodzakelijke!) beeld dat je hebt van vrouwen. Daarom: filter de werkelijkheid! Essentieel voor elke vaste relatie!
(Sommige mannen gaan zo ver dat ze een eigen, nieuwe werkelijkheid scheppen, die geen echte binding meer heeft met de werkelijke wereld, maar waarin ze wel oprecht gelukkig zijn. Dit is een keuze)
5. Aandachtig luisteren simuleren – Het is noodzaak voor de samenwonende man alsof hij heel aandachtig luistert naar het geblaat van zijn partner, terwijl hij eigenlijk heel iets anders aan het doen is (TV-kijken, computeren, of iets anders belangrijks). Oefen jezelf om af en toe, zonder na te denken, ‘ja’ of ‘uhuh’ te zeggen.
4. Huishoudelijk werk zorgvuldig uitkiezen – Eén van de nadelen van het samenwonen is het hebben van verantwoordelijkheden. Zo dien je je bezig te houden met allerlei huishoudelijke klusjes en kun je niet gewoon overal lege pizzadozen laten slingeren. Een tip: kies je huishoudelijk werk zorgvuldig. Doe alleen dingen die weinig energie kosten, maar toch de grootst mogelijke output lijken te hebben. Met weinig veel bereiken, dat is eigenlijk de regel.
3. Lieg! – Essentieel voor het samenwonen is liegen. En als je liegen te ver vindt gaan, probeer dan op zijn minst de waarheid iets minder scherp uit te drukken. Als je partner nieuwe, veel te strakke kleding past, en vraagt of ze er dik in lijkt: lieg! Lieg alsof je leven er van afhangt!! Vraagt ze of je haar ook ’s morgens vroeg, als ze net uit bed komt met een hoofd als een trol, ook mooi vindt: lieg zoals je nog nooit gelogen hebt. Wil je een extra punt scoren, verdraai de waarheid dan zo dat het een compliment wordt.
2. Maak haar jaloers – Probleem van samenwonen kan zijn dat je partner jouw aanwezigheid als vanzelfsprekend gaat beschouwen. Daarom is het aan te raden af en toe, heel subtiel, jaloeziebommetjes te laten vallen. Zeg dat je zo leuk geluncht hebt met dat mooie meisje van kantoor; zwijmel opvallend bij reclamefilmpjes met fotomodellen op televisie; schrijf liefdesbrieven en post ze aan jezelf (wel schrijven met ander handschrift natuurlijk! Een beetje parfum op het briefpapier doet het ook altijd goed). Dergelijke bommetjes hebben tot gevolg dat je partner haar best blijft doen om je te behagen…en da’s goed!
1. Filter de werkelijkheid – Kijk, samenwonen kan natuurlijk best leuk zijn op zijn tijd, maar 1 ding zul je nooit kunnen veranderen: je vriendin blijft een vrouw! En het vrouw-zijn brengt allerlei dingen met zich mee waarvan wij mannen het bestaan niet eens wíllen weten! Ik noem: menstruatie (met al die neveneffecten), niet-sexy ondergoed (waarvan je niet eens wist dat het bestond, voordat je ging samenwonen – och, wat waren dat mooie tijden) en haar uiterlijk als ze net wakker wordt (of ziek is, of een kater heeft etc.). Dit zijn dingen die je als man niet wilt ervaren; het tast je levensvreugde aan, en tevens het mooie (en noodzakelijke!) beeld dat je hebt van vrouwen. Daarom: filter de werkelijkheid! Essentieel voor elke vaste relatie!
(Sommige mannen gaan zo ver dat ze een eigen, nieuwe werkelijkheid scheppen, die geen echte binding meer heeft met de werkelijke wereld, maar waarin ze wel oprecht gelukkig zijn. Dit is een keuze)